неотправленное
дао
lendau
I miss you. Эти слова сами собой возникают каждый раз, когда я думаю о тебе. Не думать? Не получается. Снова и снова возвращаюсь к тем эмоциям, которые появились благодаря тебе. Наверняка то, что я чувствую, тебе понять сложно, и, скорее всего, мои слова покажутся тебе обычным лепетом девочки, которая по ошибке влюбилась не в того человека. Улыбаюсь. Единственное, чего я боюсь по-настоящему, так это того, что ты решишь сжечь все мосты. Надежда на возможность невозможного дает импульс к развитию. Благодаря ей я расту и, надеюсь, становлюсь лучше. Возможно, что ты стал тем, кто должен был появиться, кого я ждала, чтобы шагнуть на следующую ступень. Я не тешу себя иллюзиями о том, что ты единственная моя любовь, или последняя. На моем веку были, и надеюсь будут, люди, которые способны захватить внимание и мысли целиком. Каждый раз, когда влюбляешься, это бывает по-разному. Возможно, это банально, но с тобой я испытала то, чего раньше не было. Легкость быть счастливой. Все предыдущие мужчины чего-то хотели от меня, и, одновременно, мне нужно было что-то кому-то доказывать, им, себе, окружающим. Я свое право быть счастливой и беззаботной как будто бы заслуживала снова и снова. А с тобой нет. С тобой время сделало мне подарок. Знаешь, я часто пересматриваю наши фотографии. И эгоистично наслаждаюсь, видя себя такой - настоящей, переживаю снова моменты эйфории. Конечно, я расскажу о тебе своим внукам. Понимаю, что общих у нас не будет. Жаль немного. Сейчас я планирую свой отпуск. Возможно, поеду в Турцию в мае. Хотя хотелось бы в Израиль. Но приехать и не увидеть тебя, было бы неправильно, не честно по отношению к себе самой, к нам, у которых и шанса не было. Только расстраиваться. А приехать и увидеть тебя, но не быть с тобой, еще сложнее. Не спрашиваю ни о чем. Я помню наш разговор в номере, который мы делили, путешествуя по пустыне, о словах любви. О том, что нельзя спрашивать у человека любит ли он тебя, пока он сам не скажет, если скажет вообще. Мне кажется, что разговоры о таких вот встречах, когда один из двух не готов к ним по любой из причин, тоже попадает под любовную этику. Мы ничего друг другу не должны и ничем не обязаны. Надеюсь, это письмо тебя не обяжет ни чем и ты не сделаешь неправильных выводов. Ведь кроме непонятного мне чувства влюбленности, страха потерять надежду (сама не знаю на что), есть чувство благодарности и какого-то теплого дружеского объятия, пусть даже на расстоянии.

попробуем?
дао
lendau
Мне не раз задавали вопрос, для чего я учу этот язык. Ведь он практически бесполезен. На нем говорит всего около 6 миллионов человек, он не является международным даже с натяжкой, и, скорее всего, мне не придется его применять на практике. Мне сложно ответить однозначно.
Во многом по жизни я руководствуюсь чувствами и порывами души. Есть такие люди, которые, увлекаясь чем-то, или кем-то, прикладывают массу усилий для получения желаемого. Даже тогда, когда, казалось бы, все бесполезно и ничего изменить нельзя, ни обстоятельства, ни отношение к ним, все равно упираются и используют все возможности, думая, что лучше сделать и пожалеть… Но ведь, как ни странно, почти никогда не жалеют, даже потерпев неудачу. Ведь сам путь так увлекателен! Да, однозначно, жалеешь, только не попробовав.
Как описать то, что чувствуешь при мыслях об этом человеке, при прочтении его обычно коротких электронных писем? Просматривая общие фотографии времен такого мимолетного отпуска, как будто украденных часов, или слушая в оригинальном исполнении те песни, которые впервые были услышаны его голосом? В эти моменты все тело становится одним нервом, до кончиков пальцев, до кончиков волос… Сложно объяснить, что я не хочу навязываться и воспринимаю то время сейчас как прекрасную частичку своей истории. И как бы мне не было грустно, но уже в аэропорту я понимала, что мы расстаемся для того, чтобы идти по жизни в разные стороны. Он пишет очень редко. Просто и осторожно. Как будто опасаясь, что я могу воспринять слишком близко к сердцу. Ничего не обещает. Не родной язык и для него, и для меня… То же самое было и в живом общении. В такие моменты безумно хотелось понять, как звучала бы та же фраза на русском? Или на его языке? Почувствовать не просто слова, а импульсы, рождаемые при ее формулировке. Когда кто-то говорит с тобой на вашем общем родном языке, это воспринимается как само собой разумеющееся. Сразу подсознательно оценивается приятность голоса, его звучание, певучесть, акцент и глубина. Жаль, что мы из-за спешки или еще чего-то не ценим это в полной мере. Если этот же человек говорит на иностранном языке, все сразу меняется. Как будто он начинает играть роль и говорить чужие слова, а зачастую и чужим голосом. Да, ты все понимаешь, но статус говорящего другой. И знакомые, и незнакомые фразы звучат немного неестественно. А что происходит, когда слышишь речь иностранца, его родную речь? Она красиво переливается из слова в слово, играя разными красками. Даже в обычном бытовом разговоре все приятно и просто. Когда же он под влиянием страсти, его слова на родном языке звучат музыкой, пусть даже непонятной по смыслу, но интуитивно ты чувствуешь, что нежность или желание искренни. И хочется слышать именно их, а не чуждые его природе, как бы понятны они не были. То же самое, происходит с тем, кто говорит. В разговоре о чувствах, не важно, на бумаге или находясь лицом к лицу, произнося родные, знакомые с детства слова всегда выбираешь, что сказать, их так много, синонимов или просто похожих, но мы ведь находим именно то, что нами прочувствовано, а не любое. Но что делать, если единственно возможный для вас способ общения, это использование иностранного для вас обоих языка? Даже страшно подумать, как вы рискуете потерять то, что даже найти не успели. И тут вы начинаете учить друг друга произносить то, что ваше, чтобы попробовать на вкус те самые глубину и звучание, причем, стараясь добиться полного совпадения, повторяя фразы снова и снова; моментально запоминаете милые прозвища или прибавляете к именам не свойственные им в вашем языке суффиксы. Чтобы понять другого, совсем не нужно иметь супер способности к языкам или обладать невероятным везением, достаточно такой малости как желание понять, оценить и сохранить то особенное, что волшебным образом появилось в вашей жизни, способы найдутся. А если что-то окажется сильнее этого желания, например, обстоятельства, время, расстояние или другой человек, что ж, в любом случае, игра стоит свеч.

18+
дао
lendau
Сегодня я проснулась, и еще не открывая глаз вспомнила - игра окончена. Все слова сказаны. Я одна и мне не очень хорошо, меня подташнивает. Ощущение такое, что я голая стою на улице, пытаюсь прикрыться руками, мимо идут люди, но не замечают моей наготы. Не холодно, просто страшно. Меня как бы нет.. Хочется освободиться от накопившегося напряжения, но слез нет, боль спрессована в груди и давит. Стараюсь переключиться на что-то. Встаю и иду в кухню, плетусь если точнее. На батарее разобранный телефон, который вчера случайно был утоплен в ванной, собираю - ожидаемо не работает. Знак? Все меня бросили, и ты, телефончик, тоже... Жалею себя, но не хочу ничего с этим делать. Хочется лечь обратно в постель, и лежать там несколько дней, не вставая. Печальные признаки очередной депрессии. Или новой эпохи.. Через месяц мне будет 28 лет. Если смотреть со стороны прожитого - слишком много, ничего не достигла. Со стороны будущих лет - более оптимистично. Но в окружающей меня действительности жить так, как живу я - нонсенс. За последние четыре года мой гардероб претерпел сильнейшие метаморфозы, от строгой классики до casual и этно... Мой внутренний мир изменился еще сильнее... Окружая себя людьми с похожими интересами надеешься на обретение гармонии в общении.
Я посмотрела в зеркало. Оно было новое. За последние 3 месяца потерялись 3 зеркала, это четвертое, и кто знает, сколько раз за последние три месяца я вот так же с сомнением смотрела в зеркало и пыталась увидеть там что-то новое, но не видела. На лбу не было написано, что мне без пяти минут 30, и меня это даже почему-то слегка разочаровало. Конечно, я старалась делать что-то, чтобы выглядеть так, как чувствую себя, а не так, как написано в паспорте.. Я не помню нескольких последних лет, не помню себя в них, своих ощущений. 25.26.27. Наверное, чтобы помнить нужно быть счастливой. А была ли я? Я как будто застряла в том дне, когда еще не совсем трезвая после ночи с друзьями ехала в поезде в Москву, не зная, что насовсем. Мне был 21 и я была уверена, что все впереди. Но я почему-то и сейчас уверена, что все впереди, а должна нести на своих плечах опыт прожитых лет и мудрость...Наверное стоит попробовать снова. Буду девушкой без определенного возраста.

...
дао
lendau
Как понять, когда наступает точка невозвращения? Каждый раз это происходит по-разному..И когда же она наступит наконец? Почему постоянно я ошибаюсь и принимаю за нее что-то другое...Обиду, усталость...Когда я смогу смотреть на человека и ничего не чувствовать на Самом деле? Все Мужчины моей жизни рано или поздно оказываются на той части отрезка прошлого, которая называется безвозвратно. В те минуты, часы, дни, когда он был рядом, счастье зашкаливало, поцелуи плавили и было ощущение одновременно и бешеного восторга, и умиротворения... В другие минуты, часы, дни плакала, да что там, рыдала навзрыд, душа разрывалась от боли, и хотелось только чтобы он передумал, или приехал, или не уезжал...и Вот он стоит или сидит, берет за руки, или целует, или приглашает на танец, ведь так ждала этого когда-то.. А теперь ты не чувствуешь ничего...совсем... Смотришь на него и видишь уставшего мужчину с морщинками вокруг глаз, его руки уже просто руки, они не обещают, губы сложены кривой скобочкой, почему-то он думает, что поцелуй будет уместен, и в последний момент сжимаешь свои и делаешь вид, что что-то ищешь в сумочке, или в телефоне, улыбаешься мило так и знаешь наверняка - все.. прошлогодний снег...Когда же закончится эта зима, длящаяся несколько лет...?

magic fly
фен-шуй
lendau
Уже завтра. Точнее сегодня. Осталось только уснуть, проснуться и подождать до вечера. Мой первый самолет в первую страну мечты. Странно ощущать пустоту там, где еще вчера оставалось что-то... Просто перестать хотеть и ждать. Не думать, что перестала и не стараться перестать, а именно перестать. Это как исполненное желание, загаданное в Рождество. Приняв предложение отправиться в путешествие, я загадала именно это - перестать. Ждать, скучать, верить. Болеть, надеяться, расстраиваться. Я не загадывала перестать любить, это чувство живет своей жизнью. Мне просто хотелось перестать реагировать, чтобы поездка стала для меня не очередным испытанием, а радостным событием, о котором когда-нибудь я расскажу своим детям. Вчера по инерции предложила остановиться у меня, а утром первая мысль после пробуждения - хоть бы не приехал. Впервые почти за четыре года я на самом деле хотела, чтобы он не приехал. Обычно все бывало наоборот, я хотела, а он не приезжал. Но, вспомнив закон бутерброда, сказала себе - Стоп! Пусть все идет как идет. Не приедет - хорошо, спасибо Тебе, кто бы Ты не был. Приедет - тоже не плохо, хотя.. Вот это да... Ловлю себя на этой мысли и не узнаю. Неужели прошло. Верится с трудом, конечно, но начало положено. Как же соскучилась я по ощущению не-влюбленности. Когда твои мысли не принадлежат никому, когда ты в свободном полете, когда руки раскинуты и глаза закрыты, ветер обволакивает тебя всю.. А потом, ты открываешь глаза и начинаешь Видеть мир вокруг, людей, животных, растения, дышать полной грудью и улыбаться.. Вот то, чего я так хочу, именно это я надеюсь испытать в стране грез. Почувствовать радость и красоту. Не стараться быть, а именно Быть счастливой.

заметка, которую я где-то увидела и подумала, что она мне ну очень в тему!
great
lendau
Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.
Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нах.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п--р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б...ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость - это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия - ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать - вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох...но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно - это осознание, что вот с этим человеком - и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом - вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.

И я вас уверяю - когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры "а куда мы движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь - она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти "сложные" отношения - ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот. (с)

one moment, please...
фен-шуй
lendau
Нужно ли фиксировать настоящий момент? Когда времени вагон - в прямом смысле слова - то есть, когда ты едешь в поезде Керчь-Москва и мимо тебя со скоростью примерно 70 км/ч меняются пейзажи, возможно и нет.. Хотя у меня почему-то такая фиксация в дороге происходит довольно часто, особенно если едешь по непривычному для себя маршруту. Причем сознание выхватывает именно текущий миг, как бы фотографирует его. 13:59 по киевскому времени. В кадре: на фоне украинского пейзажа и драпировки в виде штор стакан в железном подстаканнике в обрамлении окна с закругленными углами. В Москве сейчас на час больше - 14:59, а кадр тот же самый. Странно так..Что есть время вообще? Данное измерение для меня одно из самых непостижимых загадок. И, пожалуй, именно поэтому стараюсь не углубляться в его социально-числовые значения. Несколько лет назад я перестала носить наручные часы. Отвечая себе и другим на вопрос - почему? - обычно ссылалась на неудобство,теперь думаю, что это внутренний протест на подсознательном уровне. Последние были мне подарены и вскоре утеряны, вероятно ощутили свою бесполезность для их владельца.. И вот, спустя годы, во время этой моей поездки в Крым, покупаю новые, но не в привычном понимании слова часы! Они выглядят как фенечка с философско-йоговской символикой, сувенир для крымского туриста. Но я знаю, что это часы. Их не нужно сверять, в любой стране показывают точное время - бесконечность. Смотришь на этот завиток и улыбаешься его простоте, вот оно - время, то самое, непостижимое..Если с пространством мне сложно согласиться как с чем-то не ограниченным, то со временем никаких внутренних конфликтов, здесь стремление его вектора к бесконечности очевидно. И на каждом отрезке его - моменты. Каждый неповторим. Но на ленте жизни их столько, что многие кажутся незначительными, и лишь некоторые мы стараемся сохранить - в памяти, альбомах, фильмах, книгах, записках, рисунках, картинах..Так много всего..но в бесконечности времени жизнь любого живого существа - мгновение..И в каждом из них мы - уже другие. Поэтому хочется чаще останавливаться и прислушиваться к себе, к мелочам, деталям, ловить моменты, "фотографировать" себя в своей жизни для Себя Самой, для Ощущения - "здесь и сейчас", а не только для аватарок в социальных сетях.

Делай что должно, и будь что будет..
сакура
lendau
Сидя на корточках, облокотившись на вокзальную колонну, в ожидании поезда выгляжу вполне обычно.   В нетерпении фиксирую для самой себя неожиданное откровение. Ничего случайного не бывает..Второй раз за неделю эта фраза появляется в моей жизни. Напоминает чем-то гадание по книге перемен..загадываешь что-то, кидаешь монетки, и вот он ответ..Встаю, оглядываюсь вокруг..никому нет дела до девушки с рюкзачком что-то пишущей на весу. Хотя нет, замечаю, что на меня смотрит господин Прохоров со своего желтого рекламного фона, пристально так смотрит и криво улыбается одними губами..Оборачиваюсь, Кристофер Уокен с обложки Esquire будто видит меня насквозь.. Я как контрольная точка на отрезке между их взглядами. Смотрю в упор то на одного, то на другого, вспоминаю про эффект вуду.. хм, я почти уверена, что они согласились с моими мыслями относительно неслучайных случайностей! Два дня назад, в четверг была на выставке "Самураи", собиралась несколько месяцев с подругой и вот наконец-то звезды встали так как нужно, чтобы мы могли ее посетить. Дождь, я одета не по погоде, без зонта спешу на "Охотный ряд", потом в Ветошный переулок. Меня ждут. Поднимаемся на лифте как раз вовремя, до закрытия еще час и мы последние посетители сегодня. Уже на входе понимаю, как нам повезло. Тут все так торжественно, велико, трепетно, и ни души вокруг.. Нет спешащих куда-то туристов с зеркальными фотоаппаратами, нет случайно зашедших парочек или студентов. Только мы и работники выставки. Ходим, смотрим, проникаемся воспоминаниями студенческих лет, каждый своими, но все же общими. Разные города, но один факультет - исторический. Приятно быть на одной волне.. Что-то мистическое есть в атмосфере, полутона, противостояние во всем..стальные мечи с нежным цветком сакуры на клинке, шелковые картины, расписанные золотом и тушью, изображающие смерть..На одном из стилизованных свитков замечаю надпись -  делай что должно, и будь что будет... Да, сильно... но нужные еще знаки.. Подтверждение, что все правильно. Так случилось, что неделю назад при странных обстоятельствах погибла одна хорошая девушка, актриса, моя подруга... молодая, красивая... живая! В тот миг, когда узнала, не поверила, до сих пор кажется, что это просто еще одна ее роль, а все происходящее - фарс... Постепенно шок прошел, но появилась потребность, острое стремление говорить близким и далеким любимым о счастье быть с ними в одном мире. В тот день самый мой близкий далекий человек спросил то, чего просто не могло быть. Поедешь со мной в Индию в октябре? Первым порывом было ответить - да. Молчу. Сомневаюсь. Озвучиваю сомнения. Беру паузу в два дня. Хотя внутри себя уже почти знаю, что поеду. Но ищу знаки... Пытаясь отвлечься от мыслей начинаю разбирать от бумаг стол на работе,  натыкаюсь на распечатку книги "Ешь. Молись. Люби". Прочитанной ранее была лишь первая часть. Старые листы долой и вот передо мной страница с номером в виде плывущих рыбок - 69. На меня смотрит фраза - Я в Индии. В одних шлепанцах!  М-да.. Нахожусь в каком-то странном предвкушении , как будто уже все решено, как будто обратной дороги нет и Рубикон пройден. Завтра еду в недельный отпуск в Крым, но ощущения как будто на дачу в Подмосковье. Индия туманна и далека, но мысленно я уже там. И всюду стали появляться знаки. В кошельке стольник. Наличных больше нет,  до терминала или магазина, принимающего карты идти не хочется. До поезда 2 часа, приехала на вокзал как никогда рано, а книга дочитана еще днем. С витрины по соседству с Уокеном улыбается Катрин Денев. Журнал Psychologies.. Покупаю на последние, листаю.. Вот это да! Акцент - фраза: Делай что должно, и будь что будет. Видимо нас окружает то, что мы хотим видеть. Остальное фильтруем и отбрасываем. Фактически, делаем то, что хотим, то что считаем правильным, то что должны, как говорится в статье, не кому-то, а себе, своей совести. Доверяй себе, и тогда все решения будут верными. А там, будь, что будет. Ты сделала, что должно.

the end..beginning!
дао
lendau
Уборка закончена. Теперь моя комната похожа на гостиничный номер. Ничего лишнего. Идеально ровные бело-розовые стены. Идеально ровный белый потолок, бордюр, шикарно. Двуспальная кровать, выглаженное постельное белье из ИКЕИ, простынь идеально натянута на идеально ровном матрасе.. Хайтековский двухъярусный стеклянный столик, ноутбук, провода, стереосистема.. Коричневый ковер около кровати тоже из ИКЕИ, как и ваза на окне - стеклопакете. Штор нет. Только тюль из органзы в пол кораллового цвета. Не очень ровные стопки книг, журналов, рисунков, дисков.. Все это является украшением пола вдоль стен.. стульев, шкафов, тумбочек нет. Спартанская обстановка. Я тут живу. Все мое имущество поместится в несколько коробок. Вся жизнь. Сегодня мной была упакована и убрана вся эзотерика. В том числе одежда, свечи, ароматические лампы, палочки.. Закончился важный этап моей жизни. Начинается новый. Даже если то, с чем он был связан вернется, то это будет все же новый, хотя мне бы хотелось, чтобы все же возвратов не было. Расставаться с прошлым всегда тяжело. Особенно если это имело (и имеет) для тебя значение. Но в один прекрасный (или не очень) день ты просыпаешься и понимаешь, что все. Ты свободна. Тебя больше никто не держит. Ты вольна делать что хочешь. Но ты ничего не хочешь...Это так тяжело. В первые часы ты или  находишься в прострации, или плачешь, или делаешь разные глупости.. Ты в шоковом состоянии. Как бы во сне из, которого никак не выбраться...Но тебе нужно что-то начать делать. Я начала с сайта знакомств. За день сходила на два свидания... Самоутверждаться за счет не имеющих к твоим проблемам отношения людей мне показалось жестоким, но я вынесла из этого важную мысль. Я не готова к новым отношениям. Пока не готова. Ни к каким вообще. Клин клином здесь выбить не получится. Зачем мучить себя и других. Кроме любви есть другие хорошие вещи в жизни, пусть не такие сильные как любовь, но все же. Я мысленно нарисовала себе программу-минимум. Несколько обязательных пунктов. Во-первых, нужно поесть. Я не ела несколько дней. Вода не в счет. Во-вторых - встречи. Я решила встречаться с друзьями, близкими мне людьми если не каждый день, то хотя бы через день. В-третьих, нужно продолжить занятия языками. Самостоятельно. Каждый день. А так же другими увлечениями, забытыми в последнее время. И самое важное, перестать заходить на страницу вконтакте.. Совсем. Когда человек вычеркивает тебя из своей жизни карандашом, а не маркером, это сложно понять и принять. Это больно. Ты для него не значишь ничего. Но есть ластик, всегда можно взять и все исправить. А у меня пока нет сил, чтобы вырвать страницу.  Если бы можно было стереть из памяти все за один день... Но нет, на это требуется время. И помощь. Помощь других людей. Одной справиться сложно. Сегодня день был занят полностью. Уборка, встреча с подругой, игнор смсок и звонков от несостоявшихся поклонников. Но мысли все не о том.. Есть люди, которым нравится все выставлять напоказ, нарцисы, любующиеся собой и желающие это демонстрировать всем вокруг. Мне жаль, что я долгое время люблю именно такого человека, моя жизнь его не интересует в общем-то, но он продолжает в нее вторгаться, давать знать о себе, хотя право на это сам же выбросил. Как же хочется закончить эту историю. Освободиться от этой связи. Распаковать коробки с тем, что было дорого, когда он был в моей жизни без боли, без грусти. Отпустить его, наконец. Быть счастливой. Играть в своей жизни роль главной героини, а не ее подружки.

(no subject)
дао
lendau
 "Любая весть изначально благая, просто ты к этому еще не привык"... Б.Г.

?

Log in

No account? Create an account